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2009-11-06 (Fri) 09:00
今日はよしさんが飲み会です
相変わらず飲み会多いです。
しかも、また資格試験を受けるとか言って勉強始めようとしてます。
うーーーーーーーーーーーーーーーーーーん。
出産するまでは、というか産後も3ヶ月くらいまでは
資格試験なんぞ受けなくてもいいんじゃないかと思ってしまうのですが
よしさんの資格試験は仕事に直結してるので、
ある程度は仕方がないというか
私が漢字検定を勉強するのとは次元が違うので
止めようがないというか・・・・・・


でも、今は、せめて出産までのこの数ヶ月くらいは
一番家の事や私の事に時間を割いて欲しい時期なのです。


この限られた期間くらい、
資格試験の事はちょっと置いといてもいいんじゃないかと思う私は
理解が足りないでしょうか(´-ω-`)
よしさんは、資格試験勉強に割く時間の優先順位は最下位にするって言ってるので
譲歩すべきなんでしょうね、きっと・・・。
でもちょっと悶々。


先週、いまだかつてないほどの情緒不安定に陥った時の私は、
切迫早産の不安と、頻繁に張るお腹の不安と、思うように動けないもどかしさで
いっぱいいっぱいでした。
よしさんは毎日仕事が忙しく、連日帰宅は0時過ぎという日々。
私は気分転換も上手に出来ないで、1日中1人でした。
1日ごとに、負のスパイラルの中へ入っていってたんですね。


それでも、週末になればよしさんが色々としてくれるはず、
少しは会話だって出来るはず。
と思っていたのに
土曜日は平日通りに出勤。帰宅もいつもどおり遅い。
日曜日は平日より早くに出発して遊びに出掛けてしまい、帰宅も平日のように遅い。
ダメ押しは、


「晩御飯は食べて帰るからいらんよ。」


というメールで来た一言。


土曜日は夜中酷いお腹の張りと痛みに襲われて
本当に泣き出しそうなほど不安だったのです。
日曜の遊びの約束は、前々からのものだったので、
突然ドタキャンさせる程、私も切羽詰ったものじゃなかったし
出掛けるのは仕方ないとしても、
でも、なるべく早く切り上げて帰ってきてくれるんじゃないかと
淡い期待を抱いて、1人布団に寝ていたのです。


週末もよしさんがいないので買い物も行けてない中
何も食材がないのに、
「ご飯どうした?何か食べた?」っていう気持ちもないんだなって、
私の事心配じゃないのかな?と思うと
なんだかもぅ突然やりきれなくなって
一気に泣けてきました。


なんだか、 「私は1人だ」 って、どうしようもなく切なくなったのです。


お腹が張って不安なのも、安静にしてなくちゃいけないもどかしさも、
なにもかも全部、私1人だけが抱えているもので
よしさんにとっては特に思うところのない事なんだと思えてしまったんです。


家事を率先してやってくれないとか、
部屋を掃除出来なくて階段の隅に綿埃がたまるとか
そういうのを解決して欲しいんじゃなくって
ただ、不安で寂しかったんだなぁーーーって。
そういう、不安で寂しい気持ちをわかってもらえないって事がまた
孤独感を増長させてるんだなぁーーーって。
でも、それを上手く相手に伝えられない。
不機嫌に振舞って、イライラして、余計に追い詰めちゃう。
これが負のスパイラルになってるんだなって。
そして精神的に不安定になればなるほど、
お腹の張りも酷くなったりしてたように思います。


コミュニケーションとか、相手に上手に甘えるとかって、
本当に大切な事だって、頭ではわかっているのに
いざそういう事が必要になったら、なかなか対処できない。
対処できてない自分にも気付かなくって、どんどん悪循環。
今回の情緒不安定では、学ぶ事がたくさんありました。
こういう事はきっと、出産後も必ずあると思うのです。
その時、今回と同じような事にならないように、教訓にしよう!!


この安静期間は、
きっと、ぴょこちゃんが私に与えてくれたとても貴重な期間です。
負のスパイラルに負けないようにしなくては。
いっぱいいっぱいの時こそ、自分を見失わないようにしなくちゃ。
ダンナには、自分の不満をぶつけるんじゃなくて
たくさんたくさん甘えるようにしなくちゃ。
なんかまとまらない文章ですが・・・
また、負のスパイラルに突入しそうになったら、これを読み返して
突破口にしたいと思います。




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2009年11月6日(金)DATE
sheep_03 体重・・・前日比 ±0㌔   妊娠前比 +5.0㌔

sheep_03 ウォーキング歩数 無し


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